С Днюхой меня!!!!!
Читать все комментарии (4)
Читать все комментарии (4)
offline
1033
1
0
0
VA - Dubstepium vol.2 (2012)
Название: Dubstepium vol.2
Исполнитель: VA
Год: 2012
Жанр: Dubstep
Продолжительность: 00:42:36
Формат/Кодек: mp3
Битрейт аудио: 320 kbps
Размер: 100.13 MB
Треклист
1. Childish Gambino - Let Me Dope You (Rekoil Remix)
2. Eboxyde - Roast (Original version)
3. Chuck 'N' Drone - Boingy Doing'z (Dash Total'D Remix)
4. Cypress Hill Rusko - Shots Go Off
5. AWOLnation - Sail (Omega Remix)
6. Bulldogs - Dubstep over Europe
7. Datsik - Gecko (Bong Remix)
8. Excision and Datsik - Swagga (Downlink Remix)
9. Gambit - Pistol Grip (Rekoil Remix)
10. L.A.O.S - Rise (Album Version)
Читать все комментарии (1)
offline
803
4
0
0
мда, лето блин
Погода хорошая, мы каждый день гуляем с сыном.
И вот угораздило ж меня простудиться, млин.
За ушами болит, обе челюсти ломит и болит, глаза болят, а температура 37,0. Хотя полное ощущение, что жуткий жар.
Носоглоткой дышится больно.
Как ни странно, помогает холодное полотенчико на лоб. С ним даже приятно как-то:)
Очень хочу все же начать писать. Много и не всегда по делу. Просто так.
Мне ж есть и о чем пожаловаться, и даже чем похвастаться:)
Читать все комментарии (4)
offline
1005
4
0
0
анекдотешин
– В пятницу я буду занят до понедельника
______________________________
Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, похер мне.
______________________________
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказывают.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
- Вы кого нибудь любите?
- Нет, мне лень.
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказы
Было бы забавно, если бы в статус транслировалась та музыка, которая играет в голове. А лучше мысли. Без возможности ограничения приватности.
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
- девушка, можно ваш телефончик?
- у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заебись.
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню, может привести к потере ваших зубов.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно оворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.
— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.
"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?
-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!
смотришь американские фильмы и сериалы и понимаешь, что твои гулянки на уровне детского сада.
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.
Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!
если человек обманул вас один раз, значит он мерзкий подлец,но если человек обманул вас два раза, значит ВЫ ТУПОЙ ИДИОТ,КОТОРЫЙ СНОВА ПОВЕРИЛ
-Почему ты не ходишь в клубы? -Не люблю шумные компании. На самлм деле: не умею танцевать, нет денег, нечего надеть, стесняюсь быть в центре внимания, мама не пускает
увидела статус у 12 летней девочки "когда ты поймешь как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял" ОУ ДА ТЫ ЕБАТЬ ДЕРЗКАЯ ЧИКУЛЯ
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе. считай, в центре движухи, а замуж не надо.
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем
а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?
как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.
Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
По этим вашим гороскопам, я такой пиздатый и охуенный, и каждый день меня ждут новые признания в любви и наилучшие дни, только где это блять все, где?
Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Читать все комментарии (4)
offline
1559
1
0
0
Twin Peaks (Season One TV Soundtrack)
метки: Twin Peaks
http://gigapeta.com/dl/2585680a9ed496Год издания: 1990
Стиль: Soundtrack
Общее время: 49:51
Жанр: OST
Формат: 128 kb/s mp3
Размер: 45 Mb
Треклист
01. Twin Peaks Theme
02. Laura Palmer's Theme
03. Audrey's Dance
04. The Nightingale - Julee Cruise
05. Freshly Squeezed
06. The Bookhouse Boys
07. Into The Night - Julee Cruise
08. Night Life In Twin Peaks
09. Dance Of The Dream Man
10. Love Theme from Twin Peaks
11. Falling - Julee Cruise
Читать все комментарии (1)
offline
1094
5
0
0
STOP
Читать все комментарии (5)
offline
929
1
0
0
Лучшее из сегодняшних выкладок - 2!
метки: Лучшее из выкладок
Хостинг фото
Подробности этих фотосетов ищите в темах на ФФ http://www.sxnarod.com/index.php?showforum=11
Читать все комментарии (1)
offline
999
2
0
0
Лучшее из сегодняшних выкладок - 2! Эротика.
метки: Лучшее из выкладок
Хостинг фото
Подробности этих фотосетов ищите в темах на ФФ http://www.sxnarod.com/index.php?showforum=11
Читать все комментарии (2)
offline
1265
1
0
0
Законность осмотра сумок запрета своей еды в кино
Далее, любое применение физической силы при задержании вас (даже хватание за руку) — это превышение полномочий, а то и нанесение телесных повреждений. Это факт, ибо статья 203 УК РФ покрывает любые досмотры с применением или угрозой физической силы. За такое можно сесть на 5 лет по той же статье.
Кстати, о досмотре сумок. Надеюсь, все уже знают, что досматривать личные вещи, а так же производить обыск любого типа имеет право только милиция полиция? Ст. 27.7 Кодекса об Административных Правонарушениях. Для тех, кто лучше понимает циферки: штраф от 1500 р (ст. 20.16 того же КОАПа, пункт 4). Таким образом на требование "откройте сумку" вполне можно ответить "предъявите милицейское полицейское удостоверение".
Вообще, чуть что надо всегда ласково просить вызвать милицию полицию. Если отказываются, то звонить со своего телефона, уже совсем неласково, а бдительным и напуганным голосом говорить что-нибудь типа "Сотрудник кинотеатра ХХХХ нарушил часть 2 ст. 14.8 КОАП, а так же часть 1, ст. 201 УК РФ". Как правило, охранники особенно пугаются второго пункта. Первый — это нарушение иных прав потребителей, а уголовщина — статья за превышение полномочий.
В общем-то, если вы не проносите в сумке ничего противозаконного (правда, не ко всем это относится, впрочем, ножи тоже бывают разрешены, если подпадают под нужные параметры), то вызов милиции полиции вам ничем не грозит. За ложный вызов будет платить охранник, если у вас ничего не найдут и вы ничего не нарушали. А если он настолько наглый, что сам вызвал ментов, то и подавно.
О прохождении в кинотеатр с напитками и едой, купленными в другом месте. Делать это вы имеете полное право! На основании Постановления Правительства РФ от 17 ноября 1994 года (обновлено и дополнено в 2000 году) №1264 "О Кинообслуживании Населения", кинотеатрам не предусматривается возможность запрещать внос сторонней еды и напитков. Делается это на основании пункта 14, где сказано что кинотеатр не имеет право навязывать вам дополнительные платные услуги, кроме просмотров фильма. То, что там на стене висит какая-то бумажка — тоже, в общем-то, незаконно, так как кинотеатр — место общественного отдыха. И если это именно лицензионный кинотеатр (а не, допустим, курятник с проектором), то их покрывает именно постановление 1264.
Что вам могут ещё ответить? Ну, допустим, что вопросы с питанием регулируются совсем другим постановлением (собственно, даже неважно каким, про питание их великое множество). На это совершенно логично можно ответить, что кинотеатр НЕ является местом питания (бар и кафе — его дополнительные услуги, а не основные).
Кстати, о еде. Заставляя покупать вас еду и напитки исключительно в баре и кафе кинотеатра, они таким образом "включают в договор условия, ущемляющие законные права потребителей" (ч. 2, ст. 14.8 КОАП). Этого делать какбе нельзя, ибо все мы имеем право выбирать еду там, где мы хотим. В баре ограниченный ассортимент, так что если вы идёте с бутылочкой сока алоэ, которую там купить нельзя, то запретить вам никто не может.
Ещё бывает, что не пускают в кинотеатр вообще (на основании наличия пакетов или нежелания показывать сумку). Это откровенное нарушение статьи 426 ГК РФ, то бишь — "оказание предпочтения одним гражданам над другими". Вас с пакетом не пустили, а того мужика без пакета — ради бога. Дискриминация на почве наличия пакета, как бы смешно ни звучало!
Ну и подо всем этим стоит статья 15 ФЗ "о защите прав Потребителей", на основании которой подаётся первый иск, в случае чего...
Читать все комментарии (1)
offline
1872
1
0
0
Считалка на пальцах
метки: Налоги в России
Из твиттера выношу примитивную считалочку на пальцах про налоги в России.Допустим, я решил открыть ООО
Так вот, допустим открыл я это ООО "Говномото" и начал работать. Дела пошли хорошо и я вынужден был нанять себе ассистента. В месяц мы стали заколачивать, допустим, по 100.000 рублей, и я решил как хороший работодатель выделить ассистенту 35.000 из них. Остальное — на аренду, интернет, связь, развитие дела, амортизацию техники и так далее. Ну и мне, любимому, конечно.
Но! По российским правилам, из заработанных денег я должен уплатить НДС 18%, и из 35.000 рублей останется 28.700 рублей. Потом я должен выплатить ЕСН или, как меня поправляют, заменившие его страховые взносы, которые сейчас составляют 34%. И после этой операции осталось у меня уже 18.942 рублей. Далее, из этой суммы я должен вычесть 13% подоходного налога ассистента. И тут уже осталось 16.479 рублей. Это столько работник получит на руки при назначенной мною з/п в 35.000 рублей. Потом ассистент стал тратить эти деньги и почти везде он платил НДС в 18%. И у него осталось 13.512 рубля на себя.
Реальная арифметика на пальцах говорит, что из назначенных 35.000 работник потратит чистыми в районе 14.000 рублей. А это значит, что выплаты государству составят порядка 60%! А если я бы хотел платить ему не по 35.000 рублей в месяц, а по 100.000, допустим, то выплаты составили бы в районе 40% (экс-ЕСН — это "налог на бедность" — бедные тут платят больше). Такая разница существует потому что экс-ЕСН облагаются только первые 463.000 рублей годовой зарплаты.
И это всё не считая коммунальных платежей, дорожных налогов, акцизов и прочих ОСАГО (которые все платят по-разному). Это к вопросу о 13% одного из самого низкого подоходного налога в мире", которыми СМИ морочат всем голову.
Ах, да. Железный аргумент, что те 34% ЕСН платит не ассистент, а его работодатель (то есть я, в данном случае)! Ну да, ну да... От этого знания, конечно, нам вдвоём с ассистентом вдруг станет сильно лучше и денег сразу много-много в кассе прирастёт.
Вот теперь подумайте, что вы получаете за ту почти половину своего заработанного от нашего государства? М?
P.S.: Вообще, я считаю, что надо сделать так, чтобы люди сами платили все налоги за себя. Когда человек из заработанной суммы сам, лично, отдаст государству почти половину, то он хорошенько задумается, нужны ли ему парады на 9 мая по 500 млн. рублей?
P.P.S.: Немного поменял цифры, чтобы было чуть проще.
Читать все комментарии (1)
offline
1083
1
0
0
Sima - This Is My Truth (2012)
Исполнитель: Sima
Название диска This Is My Truth
Жанр: Alternative Rock, Female Vocal
Год выпуска: 2012
Размер: 63.23 Mb
Треки: 8
Формат/Битрейт: MP3 320 kbps
Время Звучания: 26:34 мин
Треклист:
01. This Is My Truth (03:13)
02. Breaking Down The Walls (03:31)
03. Suffering Is My Addiction (02:44)
04. Contradiction (03:31)
05. The Life Inside Of Me (03:33)
06. Drowning (03:23)
07. You’re Not Going To Break Me (03:25)
08. Loving You (03:10)
Читать все комментарии (1)
offline
1066
5
0
0
Просьба
Читать все комментарии (5)
offline
1200
1
0
0
Стильные прически №8 (август 2012)
метки: Стильные прически
http://gigapeta.com/dl/2570434a109015Стильные прически - ежемесячный практичный журнал для женщин, которые следят за красотой. Огромный выбор причесок, советы по уходу за волосами, лицом, телом, рекомендации ведущих стилистов и косметологов вдохновят и поддержат женщину в ее стремлении к совершенству.
В данном номере:
15 хиппи-укладок;
летний уход за волосами;
Рената Литвинова: о красоте, молодости и любимых средствах ухода;
80 актуальных стрижек и укладок.
Название: Стильные прически
Издательство: ЗАО "Эдипресс-Конлига"
Год: 2012
Номер: 8
Страниц: 58
Формат: PDF
Качество: Отличное
Язык: Рус
Размер: 37.4 Мб
Читать все комментарии (1)